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“大娘,大娘...”朝护士点头微笑,高山轻轻拍了拍大娘的肩膀。

“你是...哎呀小伙子,可算找到你了,我那天没记住路,让这小姑娘帮忙她又说不行。”

大娘说着松开双手紧按的布袋,从里面取出一张写的密密麻麻黑字的A4纸,下面还盖着红章。

接着又取出一个硬纸本子,大红本。

‘这是,房产证?’高山还没想明白怎么回事,大娘就把大红本放在他的手里。

“这个是房产证,这个是委托书,公证过的,我要用卖房子的钱来治病,要是我死了,剩下的钱就捐给你们医院里,

对了,你那天不是说有个基金会,就捐它了,要是我还活着...也捐了。”大娘只是犹豫两三秒就下了决心。

那天儿女们的表现彻底伤透了老人的心,现在她再也不想为儿女或孙辈的活着,就想真正的为自己活一回。

“大娘,这不合适,要不找您孩子?”看完公证书上的委托,让医院帮她卖房子,卖了的钱用来支付医药费,这...

有这份委托书在手,谁想要做点小动作那是再简单不过了。

“孩子?我没有孩子,那天的事你也看见了,我现在除了这个再也没什么了,我的房子,卖了钱给我救命,没错吧?”

老太太的身影还有些佝偻,这会是费力的抬起头,用带有疑问的目光看向他。

那天晚上的事情发生后,老太太心若死灰,本来她都不想活了,但后来想到自己还有房子,还有些存款,加上对生命的渴望,老太太赫然决定把房子抵给医院,用来充当她的医药费。

看着老太太历经沧桑的眸子里写满悲哀,高山用力的点了点头,对着导购台里的护士说道:“找个轮椅过来亲自陪她去办理手续,小心点。”

护士点头小跑的离去,不一会就推来崭新的轮椅。

医院里这类设施还是很全的,平日里又没几个人用,所以看起来就跟新的一样。

“你是个好大夫,也是个好小伙。”老太太坐在轮椅上被退走时,还不忘给高山发了张‘好人卡。’

哭笑不得的看着对方离去,高山身上除了四套灵针,又多了一份委托,一个大红本。

拿着东西无奈笑了笑,高山决定自己把这套房买下来。

刚才他已经看过了,这是一套距离医院不过25分钟车程的小区,位置在二三环之间偏向二环。

现在的房子都已经修到3环外,单价还没这套房子搞。

按照户型图的格局来看,房子是正南正北的布局,采光和日晒率应该不差,改天有机会去看看好了。

83平米的房子,单价每平米1.23万元,总价值元。

“老叶,和你说个事。”回到办公室拨通叶成林的电话,高山让他把这件事记录在案。

“新月,从卡里刷103万到这个病人的卡里。”高山到隔壁把自己的银行卡放在桌上。

至于他说的拨到对方卡里,是指的医院内部的医疗卡。

“你资助的病人,什么病需要这么多钱?”新月好奇问了句。

这种事她不会随意发表意见,别说两人还只是男女朋友关系,就是成为夫妻她也不会干涉。

经济上的独立才能让夫妻双方更加平等、愉快的交流,高山有钱是他的事,如果收到他送的礼物新月也会很开心。

但是绝不会让他上交工资、电话、Ic卡,如果爱情需要这些东西来保证,那么爱情本身已经变质。

况且,这种救人的好事为什么要反对呢?

唯一让她好奇的是,高山中医院里还从来没有过需要上百万治疗费的情况,让她好奇到底是什么病需要这样一大笔钱。

“不是,要是的话就直接走基金会了。”高山把之前发生的事,从老太太第一次来,到儿女们找借口离去,再到她今天来要用卖房子的钱为自己治病。

“老太太真幸运。”新月听完淡淡说道。

高山面色一愣,跟着笑道:“没错,是够幸运的。”

能够有这么一套房子,这位老太太不是幸运是什么?

不知道有多少老人最后为儿女付出一切,临老却被嫌弃,撵出家门,无家可归的事情多不胜数。

更别提给老人治病花钱了,上次不是还有一篇报道称,儿媳每顿给老人吃冷饭剩饭,还不让老人端到桌上,只能一个人窝在厨房吃完。

每天累死累活的,为了儿女操劳,临老说享福,又开始伺候孙辈的。

有时候高山觉着,这种传统在华国早该成为过去式。

生儿育女一辈子和养儿防老,都是妨碍老年公共设施推进和社会发展的关键点。

生了孩子就要为他付出所有,把一辈子的心血,做不到的事都记挂在孩子身上,让他去替自己完成那些遗憾。

造成的后果就是家长的期望过高,没有科学性的引导孩子的积极性,而是一味的高压,想要让孩子成为‘听令行事’的机器。

孩子的压力越来越大,反抗心也会变得越来越强,最后要么爆发矛盾,要么自暴自弃,严重者甚至有可能造成悲剧。

等到孩子再生了孩子,祖孙三代住在一起,那就更是灾难。

一些年轻人以忙为理由,把孩子完全交给老人去带,随之而来的是把陈旧的观念灌输到孩子幼小的思想里。

不是每个老人都接受过良好教育,也不是每个老人都能时刻接受新鲜的事物。

祖孙之间差着20~30年,小半叶的发展,还是在半个世纪就快要赶超西方资本帝国的‘华国。’

养儿防老同样可怕,从最初就把所有的期望放在孩子身上,把一切都强加给他,无论他是否需要。

与此同时带来的就是;“我就这么一个儿子,老了还指望他呢,不给他给谁。”

总而言之就是我把一切都给你了,老了你就要养我,从年轻时就存在的沉重道德压力,让年轻人越来越喘不过气。

不是说他们不想赡养父母,而是父母这种倾尽所有的付出反倒有些吓到他们。

“爸妈为我付出这么多,我该付出多少才能报答他们?”如何报答?生育之恩,养育之恩,倾尽一切的付出怎么还?

这根本就还不起,但在父母的语言和思想灌输下,它就成了一种类似于等价交换的戏码。

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