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其实,有些出轨,是夫妻共同的合谋。

在感情中,出轨会发生在两个人情感错位的时刻。也就是说,当其中一方背叛的时候,两个人其实已经很久没在彼此身上感到被爱了。

但并不是每一个人,都能马上意识到问题出在哪里,即使明确知道了,也可能无力解决。

直到第三者的出现,弥补了他感情上的所有空缺,于是出轨变成了维持婚姻的避风港。

比如,一个出轨的丈夫,在家里可能是沉默寡言,很少负担家庭责任的,但是在外面风度翩翩,特别浪漫,随时能注意到女生缺什么。

在家庭中,妻子总是觉得生活压力很大,所有的事情都是她在管,她觉得特别不公平,所以经常唠叨这个男人,想他长进一点。

而越是去追着丈夫,对他提出要求,他就越是退缩。因为本质上,他不擅长面对这种沟通,并且他的生活重点,是证明自己事业有成,是可以被伴侣依赖的。

他做不出来和伴侣当场撕破脸的行为,不想伤害对方,然而在第三者的关系里,他可以做完全的自己,释放内心的压力。

夫妻两个人之间,还是有爱的。

但是,相处模式上,却总是相互逼迫。

一方总是希望,对方能像自己想的那样去行动,而另一方则希望能放松下来,彻底成为自己。

追和逃的模式,最终会导致两个人之间永远留有一段距离,而真正能让这个问题解决的方法,恰好相反——向后退一步,让他主动向你靠拢。

但是当你这么做的时候,也会承受很大的焦虑。

停下追逐,会觉得很迷茫,如果这些事自己不管,还有谁会做?如果任由他这样,最后感情慢慢变淡,反而离婚了,该怎么办?

他已经出轨伤害自己了,为什么不能对自己道歉,而是要自己去成长和理解?

这些想法都非常正常——你可以先留一段时间,让自己去冷静,去崩溃,去完整体验自己的情绪,暂时放下这些烦心事。

等你感到准备好的时候,再重新回顾这段关系,如果他很积极想要回归家庭,或者你真的还是希望挽回,那么,再去尝试理解和承接对方的情绪。

在这一刻,你接纳他,会给他非常大的安全感,而他的积极反馈,也会成为修复你内心创伤的动力。

出轨,过错的一定是他,但选择沉在这件事里,认为自己永远是个受害者,无能为力,和主动走出来,拿到主导权,心情是会完全不一样的。

无论如何,选择你内心的感受,选择你认为正确的方向,因为,这是你自己的婚姻。如果你需要专业的婚姻心理支持,可以私信我“被出轨疗愈”,从心理学的角度,更深度了解自己,做好自我疗愈。

彼此忠诚是婚姻的底线。

记得有人说过:

“如果爱情是一把伞,那夫妻便是伞下一起躲避风雨的人,出轨就是偷偷拿刀将这把伞划烂,让两个人都浑身湿透。”

婚姻不只是一纸契约,更是两颗真心,一生相守。

那些因一时刺激出轨,背叛婚姻的人,迟早要付出惨痛的代价!

关于婚姻,美国作家海明威说过:

“激情退去时,婚姻才刚刚开始。婚姻的本质,是陪伴和责任。而成熟的爱,靠的是良心。”

既然结了婚,就应该守住婚姻的底线,守住做人的原则。

即使后来不爱了,也不能把婚姻当儿戏,把承诺当放屁。

一旦有一方控制不住欲望,踏出了不该踏出的那一步,注定是两败俱伤的结局。

只有管好自己的下半身,才能对得起伴侣,对得起自己的良心。

为什么有的人很努力地修复婚姻,可伴侣还是很冷漠?

有的人,婚姻出现了伴侣提离婚的情况。

过去他很爱你,会照顾你的需求,给你充足的被爱,可在相处他并没有获得爱的反馈,于是失望下提出了离婚。

你不舍得他离开你,自己对伴侣依然还有爱,所以会执着于婚姻的修复,试图让他打消离婚的念头。

可是,尽管你做了很多的努力,和伴侣去沟通、向他表达爱、变得很卑微,但另一半依然坚定地要离婚。#婚姻情感咨询笔记#

你会觉得,自己的努力没有效果,会笃定他真的不爱你了。

但其实,并不是他不爱你,之所以你做的行为没有效果,真正的原因是:你的改变只是表面的,相处时你还是执着于你自身的需求,另一半没有感受到被爱的感觉。

比如,你是焦虑型依恋的人,以前在和伴侣相处的过程中总是索爱,性格很强势,很少顾及到伴侣的感受,一直在要求他爱你。

伴侣提出离婚后,你反思了自己的行为,在意识到问题后你开始向另一半认错,表达自己的反思以及对伴侣的关心。

但是,你的语言里依然有强烈的索取感。

——你会期待表达几句认错后他能理解你,对你不再冷漠,你想要一两句的关心就让他意识到你的改变,给你正向的回应。

所以,看似你在低头、在认错,但其实你真正传递的并不是对他的爱,而是依然在传递自己的索取感。

另一半会感知到你的状态,他觉得你不真诚。

而且,过去他对你很好,一直在回应你的情感需求,让你体验到被爱,而这种索取带来的损耗感,才让他坚定地要和你离婚。

当你在他提了离婚后,你并没有真正表达自己的反思,而是把反思当成是手段,目的依然是在索取他的情感回应,在用情感绑架他。

他就会很抵触和你沟通,变得更加冷漠,逐渐冻结对你的感情,抗拒你的索取行为,并坚定地认为你不会真正改变。

因此,并不是你们的婚姻没有修复的可能,而是你采取的方法不对。

你陷入到了失去他的恐惧中,觉得情感没有了联结,感受到害怕、孤独。但你没有真正理解他的心理状态,不了解他内心的需求,看不见他想要什么。

于是,你在表达时总在传递自己的恐惧,想要把对方拉回来重新爱自己,但伴侣却感受不到你提供向他被爱的意愿,他会觉得一旦他心软、妥协,依然会重复之前的情感模式,会循环过往相处时的痛苦,他看不到和你在一起后能获得被爱的可能性,就会很冷漠地表达对你的抗拒,不愿意和你重归于好。

这类婚姻想要修复,重点在于能疏导自己内心的焦虑,能洞察伴侣的内在需求和心理状态,说对话、做对事。

自身也能具备爱的能力,能让伴侣觉得你之所以修复婚姻,是因为爱他本身,而不是贪图他过去的付出。

当你做到这些,伴侣就会重拾和你过下去的信心,婚姻的危机才能有机会解决。

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