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今天,我哭了。

约莫一个半小时前我抽泣了半晌,一个小时前我试图睡觉平复心情,而十分钟前我则在朋友圈写下一则话:

每一次和母亲起争执,她那些刺痛心扉的话,都在一遍又一遍地提醒我,这个家不是我最终的归宿。

每一次对人生的思考,也总是在被父母批判后,我想有些东西都是有迹可循的。

日常中流露的那些爱是真的,可那些扎心的斥责也是真的。

好的和坏的并不能正负相抵,但却因此来回拉扯着一道纯净的灵魂。

我一边贪恋着他们的温暖,一边又在暗自计划着逃离……

…………

来回看了很多遍,眼角还是有泪沁出。

故事的起因可以从三点多我收到表哥的一个红包开始。

表哥同我说,这是我妈那拿的两百块钱,现在发两百的红包给我,让我收一下。

我先是说我妈肯定不让我收,如果是我妈给的,你就收下,拿去自己买吃的就好。

可旋即我又想到,是不是他同我妈那换的钱?因为昨晚上小姨也同我哥换钱了。

所以我紧跟着又发了一条:还是说我妈和你换钱的?

他确有其事地肯定道:是哦,肯定的咯

发完还补充说道:今天不是回奶奶家去了吗?然后我身上又没现金,所以现在只能发给你啦!姑说她的手机不是智能机。

他的信誓旦旦让我相信了他的理由,于是我心安理得地点开了这两个红包。

一个是还钱的200块,一个是6.6的辛苦费。

收下钱后,我还忙中抽空寒暄了两句。随后我一边忙着工作,一边想着晚上回去拿两百块现金给我母亲。

一张就用手机里珍藏了多月的毛爷爷,另一张就从包里拿一张好了。

我如是憧憬着,想着自己的现金小钱钱终于可以顺理成章地用掉了。

下班做核酸,看见他末尾发的消息,问我在哪工作?

我如实回复,而后排队等着做核酸。

一路唱着小歌歌回到家,等电梯的时间抽开手机看,自家亲哥发来消息让我买鸡锁骨,我笑着回道:买个锤子!

脱鞋进门后的第一件事,我就是回房间抽出我手机里珍藏的一百。

微微有些褶皱,折痕很明显。

随后看向床头柜的包,拉链是开的,有动过的痕迹。

我心里有些不舒服,但也没有过多放心上,里面的钱就算他们拿了也没事。

我拿出一张红票子,加之手上的一张,抚平整,带着笑意和完成使命的成就感跑去给正在洗衣服的母亲。

那时的我怎么也没有想到,这会引发后来我情绪的崩溃。

母亲大声斥责我怎么能收他钱呢?!这钱你赶紧还给他,不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送这个钱!!

满怀着炽热的心捧到母亲的面前,可换来的却是不懂事的斥责。

我懵懂又无辜,愣在原地解释着表哥对我的说辞。

可母亲不接受我的解释,她只是咆哮着让我把钱还给我表哥。

委屈,在那刹那间淹没了我。

我先是发短信,转账206给表哥,让他收下这个钱。

表哥却回复到:不用了,抱歉,下次给你买杯奶茶喝?

我心里委屈,骗子,我像是缺奶茶喝的人吗?一点都不稀罕。

我让他收下,但母亲这边还在不依不饶地念叨着,我心中的不满像是达到了一个峰值。

旋即我直接拨通了表哥的语音电话,明知不能哭,但却忍不住带着哭腔让他收下这个钱。

他说妹不要哭。

我哽咽,也知道没必要哭,可就是委屈没办法控制。

我想,许是眼泪贪玩,要从眼睛里跑出来吧。

他那边还在客气,我直接爆粗口,让他赶紧收下,不然我妈明天要去你家!

最后我以草字结尾,率先挂了他电话。

他给我回拨,我拒绝了。

与此同时,我质问身旁的父亲,哭诉着我的母亲。

她从小就和我婶婶不一样,每次逢年过节亲戚给我们的钱,他们家都是大方的接受,而我的母亲却总是推搡,宁愿将钱丢在地上,也不允许我们收着。

呵——

我想母亲大概是视金钱如粪土吧。

但我真的很讨厌,大人之间的人情世故要借着小朋友做筏子。

小时候的我只能假装腼腆地站在原地任由他们的拉扯我的口袋,看着他们拙劣的表演,最终礼貌散场。

长大后的我成为不了他们的筏子,新一轮的是我的两个侄子。

昨日舅舅来我家,给了他俩一人一百。我虽不在家,但我知道我的母亲必然是推辞过的。

只是她很轴。

今天回乡下给我外婆庆生,估摸着借口给我表哥买吃的,想无形间还过去。

但没想到的是……

呵——

我成了这场人情世故中的筏子,被我老实的表哥所欺骗,承受了我不该承受的斥责与委屈。

我甚至在想,我是不是太乖了?倘若我自私一点,直接贪墨这两百,那是不是就是皆大欢喜?

……

我想就算是再来一次,我还是会选择同样的作法。

性格已经养成,善良的我还是无法选择欺骗以及隐瞒。

写到这里,心情已经平复了很多。

说实话,在睡觉试图平复心情的时候,我想了很多很多。

有关很久以前那一次刻骨铭心的哭泣。

那时候家里宴请亲戚,我好像是言语上顶撞了一下我叔叔。

结果当着一桌人的面,我母亲毫不犹豫地给了我一巴掌。

那时候我上高二。

我勉强扒完饭,穿上鞋,跑到我家楼梯口的窗户前。

我哭。

看着窗外的景色,我甚至想到了自我了断。

那天下午,我没有去上课。

这是我十几年来头一次逃课。

我先是对着窗户哭,可楼梯我怕有人经过。

窗外下着小雨,可我毅然决然地走去了公园。

望着公园悠悠的湖水,很多次我想着踏入湖水中,不如就这样了结一生。

可我终归是不舍的。

母亲养育我这么多年,我还没来得及回报他们,怎么就舍得去死呢?

于是乎,我一直撑到了现在。

但现实的窘境告诉我,一个月才三千块,能不拖累父母就算好的了。

日常的按部就班,让我放弃了那些极端的念头。

现在想的是,工作到30岁,攒钱养老。

未来的日子,码码字,晒晒太阳就好。

嗯呐,有关昨天的问题,我想我有答案了:买个公寓吧。

哪怕是当房奴。

我想有个家,有个属于自己的家。不怕太懒会被赶出家门,不怕不结婚就会引人非议。

小种子在发芽,而我在看着、等着小种子茁壮成长。

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