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说实话,上班的感觉就是希望不上班。

如果不是为了钱,我真心不想上班。

躺着看小说,我能躺五千年。

……

有关这几天心绪的不安与焦虑,在昨天看视频的时候我突然看见一个词可以准确来形容我这种心态。

恐惧。

是的,是恐惧,是对未来的恐惧。

一个视频接着一个视频刷着,我的心好像有被安抚那么一丝丝。

昨天写完自白后,哥哥喊我打游戏。

我说等我看完这章小说,实际上是在审稿上篇自白。

等我觉得没有错别字时,哥哥那边也要去做饭了。

昨晚爸妈不在家,哥哥煮的饭。

饭后,嫂子调侃着让哥哥去刷碗,哥哥又戏笑对我说,他做饭我不得刷个碗?

我没有拒绝。

因为爸妈不在,我总该承担点什么。如果不情愿,必定会闹得很僵,嫂子也会对自己有意见。

为了家庭的和谐,有时候需要适当的克服自身的懒惰。

烧了开水,加入洗洁精,简单涮了下。

在饭桌上,我们还提到今天早上煮粥的问题。

嫂子说她起不来,不煮算了。我说我来煮吧,因为我也要吃。

哥哥说没事,他会买早餐来。

我说问题不大,我煮下。

于是乎——

手机上多了两个定时的闹钟。

第一声铃响是今早五点。

彼时我刚入睡不足四个小时,但为了煮粥,还是起身去了厨房。

约莫三分钟后,我继续睡了。

再次被闹钟吵醒是七点一十。

很困,感觉根本就不想起床。

但是第一天,我不想迟到。

纵然工资不高,但是选定了一份工作,我就不允许自己出现披露,尽量做好每件事。

……

雨下得很大。

等我添好粥,哥哥也将早餐买回来了。

有包子,小笼包和油条。

我喝了一碗粥,吃了一个包子和一根油条。

约莫这是今年我第一次如此正式地吃早餐。

45下楼。

不巧的是我找了一圈都没看见自己车,我心中立即有了一个不太妙的猜想。

车被哥哥推进车库了。

唉——

车库门口有车挡着,我小心翼翼将自己车挪出来。

赶紧一路飙去,生怕第一天就迟到给人不好的印象。

后来怎么说呢,当我坐上电梯,手机显示7点59分。

我敲想公司门的时候,已经八点整。

还好,勉强也能说自己没有迟到。

当然,他们也无人在意。

第一天上班的八个小时,是什么样的感觉呢?

嗯……感觉就是真的不想上班。

我有点想收回自己想要在一个地方干到30岁的计划了。

因为躺久了,是真的不想去社交。

同事之间还好,毕竟没什么利益之争。

工作内容,也算还行吧。

我也不知道自己在厌恶什么,总之先熬着。

今年是不打算跳动了。

4点准时下班,有两个同事和我一起走的。

等电梯的时候听她们说,老板娘和她们搭班根本帮不了什么,除了中午吃饭那会。

她们又说四个客服加上老板娘对班,就够了。

我在后面一听,寻思着现在就已经有了五个客服啊!

我心里暗想,不会又是要实行那种优胜略汰的潜规则吧。

我连忙追上去出声问道,你们现在不是已经有四个客服了吗?咋还招人?

其中一个神色有些犹豫,但还是告诉我说有一个人准备走了。

哦——

我暗自松了口气,可随之又感慨。

人总是这样,只有别人离开,你才有机会替补。你所在乎甚至洋洋得意的东西,却是别人迫不及待想要摆脱的桎梏。

……

下班顺路接了大侄子回家,爸妈下午从乡下回来后就去工地上班了。

我回家后就躺床上了。

在等大侄子的时候,余姐找我聊天。

我们说了一些,最后她说到时候来跟我混。

我连忙制止她,说感觉在这没啥感觉。

我担心人家来了是往坑里跳,我向来不想成为影响别人选择的因素,因为我会因为后续带来的不良反应而感到自责。

……

在写这篇自白的时候,我去看了去年我应聘快递客服时的独白。

有些恍惚。

其实去年,早在元宵前我就开始找工作了,当时第一份正是这里的零食主播。

后来经理了三个月的风雨飘零,最终在快递那里落地。

刚面试那会,是庆幸。

抱着有人收留的感激。

后来随着时间的发展,就有了不耐。

走的时候,在幻想今年的意气风发。

亦如前年的我从独羽家离开时一模一样的心态,都是准备去当带货主播。

结果就是——

去年去零食那干了两天就没干了,今年在羽物家面试了一下,别人说不合适我就放下了。

那么明年呢?

这种奋起的年轻心态,带着不服输的劲,总会在我想辞职的时候出现。

但最终带来的结果,好像没有什么有结果的结果。

年年都像是浮萍,是蒲公英,从来不会在一个地方停留,也不会为了什么而停留。

说真的,我这地方不求高学历与专业技术外的工作都被我面试完了。

感觉……每一个好的。

还好,我只打算工作到30岁。

从不到18岁出来,干到如今4年是有了,我在坚持飘荡个8年,就彻底歇了出来打工的心思。

如果没有结婚,就找个地方躺在阳台上看窗外云卷云舒;如果结婚了,那就照顾自己的家庭相互扶持。

如果……还有另类的如果,我也应当心平气和去接受才是。

今年,就在这了,挣个三万块。

然后,到年底在看是否要换个新鲜点的工作。

如果工作上我游刃有余,能稳定码字保持开心的状态,那我会考虑安定地待在一个地方。

出卖我8小时的灵魂,去换取能生存在理想国的面包。

如果不能,我那颗不甘的心大概率又会撺掇自己去渴望成功。

……

后话暂且不提,距离2024年还有325天!

加油,上班325天!

……

想写到这就停笔的,有些累了。

但还想记录下一点这几天我时常提起的东西:对比。

上回我说到小G目前的状态让我恰柠檬不知足,但昨晚小L的遭遇又让我对目前的生活感到庆幸。

嗯……

小L昨天突然给我发条消息,说人在家不在,有家还得租房住。

随即发了两张房源的图片。

唉——

上回聊天,感觉还没什么,她还说她姐结婚了。

结果这次说她之所以要出去租房,是因为有她姐夫在不方便。

……

说真的,有些人努力一辈子,还逃离不了原生家庭的压榨。

不多说这些不美满的事情,我怕我老的时候看这些会多愁善感。

多记录些开心的,对吧?

说起小L,我去关心下她找房子找的咋样了。昨晚我推荐了几个中介给她,这都是曾经我想买房子的时候加的人。

顺便我说了下租房的知识。

她问我怎么这都懂?

我心下笑了,说我曾经干过。

大概是各行各业都有所涉猎,但却没有一项精通。

算是浑浑噩噩度过,又像是经历波澜壮阔。

我好像很渺小,又好像很伟大。

从始至终还是那句话,我只想成为我,成为一条有人宠的小咸鱼[笔芯]

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