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你好呀,乖宝!

半月有余不见,近来还算安好。

上回提到会保持每周更新一回自白的,很抱歉没有做到。

但我选择原谅你呀!

想写的时候就写,不想写的时候我也不会去强迫你。

你之于人生也就短短的一辈子,而这一辈子你想要过成什么样都是你自己的选择。

进取或者是放弃挣扎,那都是独一无二的你自己选择的结果。

现在的选择影响着你未来的自己,只要未来的你不后悔就好。

……

2月17日那天写完自白后我就去上晚班了,果然去了两个新人妹子,她们是一对姐妹花。

尴尬的是,我那台电脑坏了。

坦白来说,也不算尴尬,因为这个意外状况也在我的意料以内。

看着新人工作一小时,然后等上早班的人下班,我在用她们的电脑。

这一个小时内,我们简单聊了下天。

我就得知他们要重新排班的消息,我想也许不用等6天之久才离开了。

果不其然,另一天人事姐就和我说让我做到今天就行,工资的话下个月20号发。

看见消息的那一刻心里有种解脱的感觉,但随之而来的又是对未来的焦虑。

我将这个信息分享给余姐,说我先找找工作,不行就去找财务姐问问还要不要人,要的话我就回去。

然而……

余姐欲言又止,她告诉我,建议我最好不要去找姐,上次她旁敲侧击问了,姐说你心不在这里。

我:……

你tm上个班,打个工,就这点工资,你不但要我卖身,还企图得到我的心?

刹那间,我就打消了要吃回头草的心思。

我向来知道回头草不是那么好吃的,以往的经历难道还不足以表明人性的口是心非么?

……

从那走后,我又开启了找工作的生涯。

说实话,没什么工作是我想要干的,遇见的还不如前一份。

叹气。

之前说起要拍拍视频涨粉的,我在家休息的最初那几天确实是这么干的。

只是现实告诉我,你的视频毫无看点。

离职后的翌日晚上,吃饭的时候我向哥哥袒露自己不想去找工作的想法,哥哥告诉我,建议我早点去找,不然等母亲从医院回来免不了要对我进行一番批评教育。

我无奈,但又觉得他所言非虚。

那晚我拍的视频就是有关和哥哥聊天的那段自述。

这天后的另一天,我看着群里发的那些工作,原本瞧不上眼的,我也决定去试试。

其中有个格兰云天的前台,我直接打电话去问了。

三班倒,我很犹豫,但还是约好了下午两点面试。

而就在我准备放弃挣扎时,我刷新工作的时候又看见了一个新的地方招前台。

于是乎,我赶紧联系。

后来得知的待遇和上班时间都比格兰云天那边更能让我接受,于是我赶紧联系面试时间。

她说明天上午9点。

我无异议,欣然答应。

中午我正在想要怎么拒绝格兰云天这个面试,父亲就告诉我母亲下午要去拍片子,让我去医院帮忙。

这下子仿佛给了我足够的理由让我回绝这次面试,于是我直接发了一条短信给这个我联系的人事。

就这样,我没在管后续。

医院里,也发生了很多事情,我也生出一些别样的感受。

那些,我都用视频的方式记录了下来。

这也是我没有更新自白的重大缘由之一,毕竟已经记录过的东西,懒得再次记录一遍。

我懒。

你该知道的。

……

这个前台,是个瑜伽馆的前台。

八点五十的样子,我就抵达那里。

有关这段面试的经历,我照例也是用视频记录下来了。

面试的时候,感觉都oK。

她说当前台前,要先和销售跑下市场,因为装修还没有搞好,现在要搞个预售。

我点点头,表示理解。

等啊等,日子很快到了25号。

培训了一天,上午来了十几个,下午就走了三四个。

到了晚上,我和那一群妹子圈成一圈都在谈论这个工作。

因为明明说的前台,而且名额只要三个,却没想到这所有女生基本上都是冲着前台来的。

霎时,大家都觉得受到了欺骗。

要招销售就招销售,不能因为招销售难,就拿出前台这个幌子来吸引人。

挂羊头卖狗肉,不可取!

其实,原本我还在犹豫,准备试一试。因为他们都不去的话,到时候我留下来的几率不就更大了吗?

可是他要求背书,另一天还要抽查。

我懒。

加之本身就是欺骗,我在思考一家不诚信的公司你还指望什么?

而且后期的陪跑我不确定能不能坚持,近些年的思想碰撞,让我已经失去了刚出社会时的那股英气和吃苦耐劳的精神。

我懒。

……

后来的后来,顺理成章的没干了。

他们人事和经理倒是劝我回去,说我挺活泼的,适合做销售。

我:……

其实我懒得说话,所谓的活泼外向不过是我外在的保护色。

为了生活而已,不然我全天可以一言不发。

再往后,我和当初一起听培训课的妹子一起找工作。

不得不说,我也是牛逼,那些个妹子我都加上了微信。

尽管没什么太大的作用,但保不准哪一刻就能给我带来某些有用的消息。

比如这个叫徐萌的孩子,她就一直在积极找工作,还拉着我一起。

尽管,唉……这些人事都是骗子。

说好的等晚上通知,结果屁都没放一个。

发消息,也不回。

其实我大概也知道不回应就是拒绝,但简直有病,不要人你就别让人家去面试啊!

那家装修公司的,现在还在挂招聘。

简直不是好人。

……

不气不气,别人不当人那是别人的事,而我还是要保留自己做人的底线。

欺骗什么的,我懒,懒得折腾。

徐萌告诉我,简历上要写好看点,我说我就这样,懒得写,爱要不要。

怎么说呢?我倒是实诚,可这实诚对于在这个社会生存来说没有半分益处。

……

谈到这里,我就想到了小起。

就上回还说他失联,再后来我当晚看他朋友圈就是一条直线,一发消息果然被删除了。

轻笑一声,却又在意料之中。

他本身就喜欢美女不是?

无所谓了,知道删除不再是朋友后,我也就不去记挂他了。

往事如风,那些岁月里他传授的道理我还是渲染了一二。

至于其他的糟粕和情感,我都学会了释然。

网络里,和小起类似的,还剩一个公子。

不知他近来可好……

欲买桂花同载酒,终不似,少年游。

……

今天是徐萌第一天去奶茶店上班的日子,我说你先试试看,觉得可以的话,我也去呀!

其实早在当年我就拒绝在奶茶店上班,因为我有个前同事干过,说过她的体验感。

但人生呢?十之八九不如意。

并且别人的体验终究是别人的,而自己也可以去体验一番,就当是为自己以后写小说添加些真情实感。

对了,昨天和徐萌说去奶茶店的事,她说她主要是没钱了,想要换个手机。

于是乎,我回了句:果然欲望才是核心的驱动力。

回复完这句话,我就在反思。

自己想要的是什么呢?

我思来想去,比起吃喝玩乐这类的物质欲望,我更喜欢安宁的生活环境。

即使三餐喝粥,但只要有个小窝,在有个能上网的手机,我一点都不觉得无聊。

那一刻,我好像找到了我生命的真谛。

原先早上在便签里我写道:

不太想活了,怎么办?我是不是有病,唉……

不想等30了,就25做告别吧。可能前世已经经历过那些浮华,今生没有太多遗憾。

后来上午我又在便签里写道:

明年打算去乡下住,买手机和支架,然后过悠闲的田园生活,种种菜,拍拍视频!

今天的话,我想在上面这段上加个写写小说。

写小说挣钱钱,一直是我希望自己能走上的道路。

奈何文笔不行又懒,所以拘泥近四年之久,我仍毫无建树。

我打算今年在打一年工,攒点钱,明年去乡下住。

昨天下午去医院,母亲要出院了。

在那里,我和母亲说了这个想法。

她笑了。

但也没反对,只是说我坚持不了多久的。

我摇摇头,说不会的,自己又不怕一个人住。

母亲说,明年轮到我们家赡养奶奶了,可以的话明年你和奶奶一起吃。

我说那很好啊,明年和奶奶一起去学种菜。

母亲嗤笑,就你奶奶那买肥料的钱就不知道要买多少菜了。

我无言,但还是狡辩道,那我种韭菜。

割一茬长一茬,无穷尽也。

……

今早,恍惚间我忽然听见了一个质问:

你如此不求上进,得过且过,那来人间是为了什么呢?

我扫遍脑袋里的词汇,突然灵光一现,我说:

我来这人间不是为了娶妻生子,传宗接代,而是为了看花如何开如何谢,看太阳如何升起,如何下落。

那一瞬间,我庆幸自己好歹喝过几份鸡汤,记住了那些唯美治愈的词句。

……

等我意识再次清醒,我就想写篇自白了。

而那视频更新了七天,我就放弃了。

于我而言,有功利心的创作我都无法长久更新,因为一旦没有得到正向的反馈我就自暴自弃。

明年,我想来一场不以金钱为目的的写作以及直播创作。

而今年,要加油呀!

攒个两万块,吧唧mua~

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