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有些事,总是过去了,才觉得更值得回味。

……

昨晚又是通宵打游戏,算是麻痹自己的心灵吧。

游戏里,有风暴陪,暂时会忘记自己那些郁郁不得志的日常。

今早九点半醒了,洗漱完毕后又是去游戏里。

果然风暴在那里。

感觉已经习惯了在峡谷里寻找他的身影,在我意识到这点后,我也尝试勾勒过假如我选择和他在一起的生活会是怎么样的。

只是恍然间我心间一梗,我这么多内心戏都是建立在对方愿意和我在一起的情况下,万一他也嫌弃我一事无成呢?

所以那么多假想无非都是庸人自扰而已。

但有一点,我必须反复申明一下。

就是以前看不上的,在经历过某个心里路程后,是会改变的。

比如工作,以前在独羽家我总认为自己去打包和找衣服是委屈了自己,觉得自己可以去做带货主播往更高的薪资层次发展。

直到后来我找不到工作勉强去快递后,我依然没有死心。

跳槽这件事一直从我出社会后就在践行,直到今年有了这次乡下之行后,我才决心找个工作差不多的稳定下来。

找份工作,做七年,然后开启闲鱼的养老生活。

说实话,我也担心爱丹蒙到了上半年会不要人,到时候自己又得重新找工作,但是这种担心是我目前显得多余的,我应当工作的时候就好好工作,余下的交给时间。

若是明年被辞退,那么也只好换工作了。

当然,到时候的想法我不知道会不会改变,反正就目前而言,干了一份工作就努力去适应,等我攒够20万就给自己退休。

码字还是会写的,不出意外诱夏我1号就开始继续更。

……

有点偏题了,主线继续拉回早上。

洗漱完我上线打游戏,没成想羽物的春苗姐主动发消息,问我找到工作没?

我明白她约莫是想问我去不去干客服了,因为我看见网站上他们家的招聘,包括小曾前几天也给我发过她家的,只是因为年初应聘那事,我心里对她家已经没有那种特别的期待。

果然,她喊我去她家在面试下。

我说现在吗?现在的话估计要十点半到。

她说可以。

原本以为自己要走路过去,没想到因为下雨哥哥开的是汽车去上班,所以我捡漏拿着他的电动车钥匙骑去了毛厂。

见面简单一聊,对方说首响要25秒,转化率要45%,打字速度要快,而且旺季店铺人流量特别多,一天店铺将近1500,个人的话700左右,早晚两班倒,忙的话可能会加班,当然工资相应的会高。

当时听得我心里一紧,25秒?

我他喵的,怕不及格。

勉强的笑笑,对方问我什么时候来上班,决定好了就和人事说。

我说好的。

只是刚下楼笑容就垮了。

我微信问小甘,因为方才我在人群中没有看见她。

小甘说她一个月前就辞职了,现在在和男友开网店。

关于离职理由,她说是现在人多了,规矩也变了。

大概是人员相处的不好,而后又有男朋友做依靠,所以离职起来也就是自然而然的事情。

我没多问,只是关于来这上班就更犹豫了。

只是不来这,我还有别的选吗?

担心回复晚会给春苗姐一个不好的印象,所以思索再三我问她明天能来上班吗?

她起初说可以,后又说负责人说明天店铺有活动,很忙没人带,故此让我1号来上班。

我知道还有两天时间,有间歇时间就代表有变数。

所以我说那我31号在和你说,因为彼时我心里想的是,等明天要去问下上次月初面试的那家爱丹蒙,二者权衡利弊后,我在做出对自己最舒适的解。

到家楼下,我没有按耐住自己的心,故而立即询问了爱丹蒙。

当时想的是,要是对方扭扭捏捏的,那我就去羽物家好了。

左右上班又不是来享受的,牺牲一点也是可以忍受的。

敲门,许久大侄子才开门。

恰巧当时对方回复了,我站在门口看着手机。

因为对方说让我在去一趟,我这刚上楼在下去是不是不太合适?

于是我问他是现在还是下午?

最终,约了下午三点半。

下午下雨,我撑着伞去了。

聊了下,我答应了1号早上八点半来上班。

对比两份工作,前者薪资确实比后者要好很多,但是一想到那些条条框框我就担心自己坚持不下去,而这份工作,尽管面试也来了两次,但问的不多,刚刚也就是让我在键盘上打字。

紧张,不过敲着就顺手了。

也就一分钟吧,他就说可以了。

松了口气,临走时我说让他1号找人带我,他说会打字就行,你们这些年轻小姑娘学东西快。

从这点上对比,我就觉得这家公司更和蔼可亲点。

对了,刚见面,他说:是你呀,小女孩。

小女孩。

小吗?感觉自己22了不算年轻了,不过在他的口吻里真的感觉到了包容。

……

本来有感而发想写个朋友圈的,但是又觉得很多事情不适合发在朋友圈里。

恰好有自白,关于我的那些小秘密,小心思,我都大方地吐露在这里。

就是有关上面提到的独羽,说真的,那真是我迄今为止遇到的待遇最好的工作了。

可惜当时贪心不足蛇吞象,总觉得自己可以遇见更好的,以至于兜兜转转还不如从前。

当然,问我后悔吗?

还是会说不后悔的。

因为换做当时那个情景,我确实还会选择辞职。

或者说,我现在这些复杂的心情,都是因为后来遇见的都不如她,若是遇见更好的,我怕只会有从那跳槽的庆幸。

这,就是人性。

就像昨晚我在思考风暴一样,我甚至想到了公子,想到了以前的小懒虫。

我想:

若是当年我选择和小懒虫继续网恋下去,是不是就能继续拥有那种在游戏里被呵护的感觉;

又或者我当初答应公子的追求,是不是我现在就可以同他一起生活?

毕竟,公子是懂我那颗向往文学的心的,有他在,我码字路上应该会收获更多的鼓励和动力。

当然,事实上,这二者我都没有选择。

小懒虫是因为当时觉得对方年纪小,没有承担生活的经济实力。

公子是因为对方的性格不符合我对成熟稳重的向往,当然经济实力和远嫁也是劝退因素。

至于风暴,为什么我会想到他呢?

当初直接pass是因为他身高没有达到我以往列表的175以上,而现在幻想是因为对方可以不用上班天天打游戏,如果我过去蹭个房子住,那我天天摆烂是不是也不会被劝上进?

那会有片刻强烈的欲念,但很快我就自己劝退自己了。

我明白,我喜欢的是那种感觉,那种需要对方的时候对方就在的感觉,换句话说,换个人能给我这样的感觉,我也会对那个人有好感。

还有就是,书里说,不要在自己低谷时期做决定。

尽管我现在想的是能躺平就行,但我知道我骨子里还是倾向于那种富足的生活。

婚姻这种事情,选择了我就不能去改变,这是我对自己的底线。

对了,补充一点。

风暴可以接受没有孩子,而孩子恰巧就是我不想结婚的主要因素。

麻烦,费钱,以及世界不值得。

这样一个我自己都觉得艰难困苦的世界,为什么还要选择让一条小生命降临在这里呢?

如果和周围的人结婚,凡是相亲认识的,定然是逼你生孩子的。

而风暴那里,因为对方父母离异,说不定就不催生,没有婆媳之间的压力,也没有其他后顾之忧。

我所要做的,就是和他甜甜美美度过未来的每一天。

简单,朴素,仅此而已。

但后来我又想到,理想主义终归是理想主义,我们不得不去考虑天灾人祸所带来的不可控风险,因此我那焦躁的心,在我例举一些不好的方面后,就停歇了下来。

就目前这种关系就可以了。

我想找人陪的时候就去游戏上同他玩游戏,不想的时候就做自己的事情。

目前工作也落实了下来,靠着这个工资养活自己是没有问题的了。

如此,身体和灵魂都有了安排,我也该学会知足了。

……

或许,后来的心境不像现在这般,我也遇见了一个非他不可的人,那我也会选择祝福你。

只要,你觉得未来不会后悔就行。

当下,工作的时候好好工作,不要去抱怨那些,毕竟是自己权衡利弊下做出的选择。

业余的时间就码码字,在这之余可以选择性的上线打游戏。

我有预感,若是和风暴不一起打游戏的话,这段友谊会逐渐消散。

会难过吗?

会不舍吗?

好像更遵从顺其自然,如果选择不联系了,那就祝福他,同时也感谢相遇陪伴的这两个月。

我也曾想过,如果未曾遇见他,或许我的小说已经遍地开花。

哈哈——

我相信所有一切都是被命运安排好的,也相信我所经历的是上辈子我入凡间前自己选择的剧本。

经历时会忐忑、会愤怒,但过后希望自己都能释然。

……

爱过、恨过、彷徨过,也无助过。

——致无悔的青春

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