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已经很久没有感受过这种状态了,带薪写自白的状态。

上次13号的时候说过,说男人不可靠,最终还是决定要靠自己自食其力。

在当时,尽管那样想着,但是对于工作还是挑的,所以只心里暗示自己,嫁过去孩子交给公婆带,自己还是要找个班上,这样才有钱。

9号的时候我去医院找了个中医大夫开了新药,加上在此前他爸因为肾结石复发,所以我和他说那天去他家看望他的父亲。

为此,早上五点多哥哥送我去县城,我六点多就到了人民医院。

空荡荡的挂号大厅,只余我一人。

后来的后来,保洁也开始上班,住院部的家属也会提着早餐路过,我观察着他们每一个人,像是试图在寻找什么。

唉——

再往后,我挂号,坐在妇科等着约好的中医大夫上班。

人很多,尽管我最早去,但是和她有约的不止我一个。

简单聊了下,她让我去抽血,做一个血糖测试。

由于葡萄糖测试有时间间隔,最晚的那个要3h以后再做,所以我一个上午根本做不完。

累计抽了将近十管血,针孔就有四个之多,另一天手臂内测更是直接青紫一片,像是被人打了一样的淤青。

血检处,很多人都是陪同来的,还有些都是孕妇,要么是婆婆陪着来的,要么就是小情侣,两口子。

他们相依相偎,我稍作羡慕。

母亲和我微信联系,问我进展,我拍照发给她,说你看人家关系多好,不像我男朋友,以后还不知道怀了孕的话有没有时间陪我孕检呢?

唉——

真是一点都提不了他,仿佛我们认识之后,甜蜜的瞬间少得可怜,多数都是让我流泪的场景。

是我太在意他了吗?

我想不是,我只是不甘心我选择的爱情或者婚姻是这样的不堪,所以山不来就我,我就去就山。

但我好像错了,他总以为订婚了,就可以将我放在一边,反正等到日子到了就自然而然的结婚。

我也有想过,会是这样,哪怕不能相敬如宾,也能相敬如冰。

只是后来发生了很多……

我9号去的,12号就回了,结果14号因为他姑姑们过来,所以那天傍晚又过来接我回去住。

也就是这次,他又告诉我一些事情,说他们村上的人拉着他家里人唠嗑,问娶的是谁家姑娘,然后他妈说娶的谁谁谁家的,对方就感叹说,这个人怎么怎么懒,要是你儿子娶了她要受很多苦的。

他说他爸也很介意我懒之类的,毕竟名声都传到他们村了,我问他,我说如果介意的话,为什么上次你来认错我说了要退婚,你们不直接答应呢?

他说当时还没听见村里那个人说,是后来说的,他还说他爸说要是早知道就答应退婚了,说什么是想给他儿子娶个媳妇,但也不是要让他吃很多苦的。

我很无语,其中还有很多细节,但是我也不想一一写在自白里,因为后续我回来的时候和我妈说了,结果我爸因为这个事情特意让他爸给我爸打电话。

说如果介意,那还来得及,可以将东西拿回去散场。

他爸却说自己从来没有说过这个话,问是从哪里听来的,我爸直言不讳说是你儿子和我女儿说的。

唔——

他爸那天晚上和我发了很多消息,都在表示我没能理解他还中伤他,以至于让他很伤心。

唉——

其实我又何尝不是呢?

那晚,我听见男孩子嘴里说出来的话,沉默地哭了。

我实在不知道我从这段感情里得到了什么,有什么益处呢?

他爸又让我慎重考虑,我说如果你介意我懒的话,我不介意腾出位置,让你去替你儿子找一个勤快的儿媳。

而且我也能理解,谁不喜欢勤快的媳妇呢?

只是勤快从来都不是我追求的标签,我能养活自己就够了。

他爸一顿表示不是这个意思,我……

不说了。

事情过后,无疑我妈更加催我找班上了,说再这样下去更会让别人看不起,而且我也不要你的钱,你自己赚的钱也是留着你自己花的。

我当然知道这些,只是太累太辛苦的事情我一点都不想干,所以才会从年初找工作一直摆烂到现在。

但凡地上有金子,谁不知道捡?

呼——

许是还是多少有点运气的,那天下午就有一个新的招聘,是距离我家比较远的一个小区在招物业客服。

我头天晚上联系的,翌日下午就过来面试了。

感觉不错,办公环境可以,经理人看着也和蔼。

于是面试完过后,我顺带去这附近的小G开的驿站玩了一下。

聊了一个半小时的天,期间男孩子他爸给我发消息,问我后天来我家坐坐,有没有空?

我庆幸自己找到了班上,所以顺理成章说自己明天要上班,但是我妈在家。

他说是晚上,我说那可以,我晚上6点下班。

为了表示我的礼貌,我顺带问他要不要来我家吃饭,他说吃了晚饭再过来,那我也没在强求。

很多事情,了解过后就会不如当初那般纯真。

我也从来不相信什么空穴来风,他肯定有在他儿子面前说过我相关的负面评价,只是可能没说的这么严重而已。

后天,也就是现在的今晚。

如果说这次他再问我,怎么想的,我可能会换一种答案了。

你想听见我什么样的回答?

说了很多次的翻篇,那么这次我选择不一样的路径是不是会好一些,唉——

如果不行,那就退了吧。

人生也不是非要结婚不可,如果我工资够养的起自己,还轻松的话,那我宁愿只谈恋爱,不结婚。

抿唇。

不说这些不愉快的啦~

汇报下我的工作,目前还是干得挺开心的!!

而且昨天经理问我有没有朋友找工作的,我干脆给我表姐发了消息,昨天她连面试都没有面试,今天经理就直接让她来一起上班了。

嗯——

现在我表姐就在我隔壁玩电脑小游戏,我在这边电脑写着独属于我的日记。

吹着不够制冷的空调,和呼呼作响的电扇,公费就是爽!

回顾没写自白的这几个月,感觉心情多数是压抑的,他总让我哭,总让我觉得婚后的日子是困难的。

本来我都决定按照他的婚期走,结果他非得给我闹出一些幺蛾子,属实让我心累。

就上篇说到的去看日出,那晚写完那篇我又被母亲嘟囔了,所以干脆自己出去了。

这次在公园,对着湖边,我听了很久的歌。

后来发了个朋友圈,问有没有人这个点还没有睡,没睡的话出来聊聊天。

唉——

大底还是希望他能看见的,可惜的是他呼呼大睡,压根没想过要找我。

还是去年在一起工作过的那个主管,他问我在哪里,后续他更是来找我,我们见了一面,他从凌晨三点多,陪我聊到了早晨的六点多。

可惜,那天没有日出。

我没有等来日出,也放弃了在朋友圈晒一个人看日出的图片,因为我告诉我自己,要努力成为一个不动声色的大人。

或许和母亲说的一样,他不来找你,那你也别去找他,男孩子都不主动,你主动干嘛?

难过。

连刚认识一两天的游戏好友,得知我下班也会暖声说骑车开慢点,注意安全。

而我忍着他对我的漠视,主动告诉他我还有三分钟下班,结果他对我没有任何表示,只是说他自己在修车。

叹——

是因为不够在乎吧,所以保持着无所谓的态度,觉得不联系我也可以,反正我就在那里。

不偏,

不倚。

今天的早安也不知道和我说,从早上到现在一个消息都没有,反倒是他爸在群里发的教育视频,他倒知道点三个赞。

所以说,他不是没有空玩手机,只是觉得没有必要和你分享近况而已。

咬唇。

昨天下午特别清闲,所以我将我近来联系的朋友全都扣了一个遍。

果然,和之前小董说的一样,我只有在上班的时间才能找的到我的人,因为下班我就像消失了一样。

昂——

下班了,我有爱我的和我爱的小说。

可自从和他多了那些破事之后,我连看小说都很难看进去,缺少了那种氛围感。

我承认,他在我身边的时候我更愿意凑在他身上,可能我确实是有点生理性喜欢他这款。

只是他不喜欢,他不喜欢我凑着他。

甚至于,写出来也不怕笑话,我在他家睡的这几晚,由于我早上醒得早睡不着,我就喜欢趴在他身上,结果就是他把我踹下了床。

[抽根干巴巴的焊烟]

唉——

好几次踹我了。

那次回来我和我妈说,我妈都说他都这样了,你还凑他干嘛。

我前天和我说小G,小G也表示可能他就是不喜欢你吧,不然怎么能这样。

他们都让我打扮打扮,我说我不想为了取悦谁去化妆,没意思,爱喜欢不喜欢,不喜欢拉倒。

也许以后会变,但绝对不是为了不爱我素颜的男孩子而改变。

还有1h22min下班,遥记上回在自白里说类似的话,还是去年八月份的时候在那边工作。

一晃又是一年……

诱夏也停更很久了,从那次他失联来我家认错后,也就是我生日前更新的最后一篇,我就再也没写了。

只是日常还会给自己送上免费的小礼物,毕竟有3毛钱。

嘿嘿,等心情稳定了还是会去更新的。

比起这个男人的靠谱,我更愿意沉浸在自己的小说世界里,他我可能指望不上。

就酱,曲终。

抱抱我家皇后,么么哒,也算是守得云开见月明。

我一直以为,大不了今年就休息一年,就当婚前玩玩享受享受爱情,结果事实告诉我还得靠自己。

上了班也蛮开心的,这个工作目前也不累,还有空正大光明写自白。

先生看见这篇自白,兴许会很欣慰。

我父亲也是,母亲告诉我,父亲得知我要上班之后,心情都好不少。

再者,我上班了,在男孩子亲家面前说话也更有底气。

懒,

什么才是懒的定义呢?

我不觉得这是懒,我觉得这是我的福气,我的幸福。

我有这样一个可以洗衣做饭的母亲,我也没伸手要钱,即便今年不工作,也能花着之前攒下的积蓄。

当初的想法再次萌生,如果这次结不了婚的话,还是靠自己买个公寓,一个人简简单单过这辈子吧。

我爱,

爱我所爱。

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