诗曰:
人生世间梦一场,得失损益不可量.
万般演绎如注定,千种结局几无常.
算尽聪明轻辜负,尽瘁忠诚未能强.
金戈铁马付流水,宏图大业皆成伤.
纸上轮廓空长缩,不改江山旧模样.
红颜腰肢仍娇媚,不见当年读书郎.
壮志空怀成笑谈,佳人已成明日黄.
重重失落重重恨,不如纵酒醉一场.
这首诗成于2012年底,当时我正在帝都北京的一个酒店里等待用餐,老板娘软语殷勤,服务员姿容娇俏,而酒店大堂演出场所的歌舞者则个个妩媚动人,身姿曼妙.
“这些跳舞的,每月大概有多少收入?”我忍不住好奇问道.
“这个,具体的我也不清楚.”老板娘说,“她们并不是我们酒店的专职聘任人员，只是来兼职演出的。各大酒店只要是有需要，她们都可以去。按表演时长和内容收费，300、500、800的都有。”
“这么值钱。”我有点诧异。
“值钱什么啊，很辛苦的。”一个同桌的食客插嘴说，“而且这也是吃青春饭的，年纪大了就不行了。”
“也是。”我表示认同。
“看她们年纪不大，也就十七八岁吧，这个年纪应该还是在上学才对。这么小就出来混社会。将来肯定会后悔的。”
“这倒未必呢。”老板娘接话说，“她们也有正在读书的啊，是附近某大学的学生，出来兼职赚点生活费的。”
这件事使我深受刺激，倍感喟叹，乃至无限伤感。只能借酒消愁。打发郁闷。文首这首诗就是在这种心情下写出来的，日后每次回头重看都会感触颇深。因为我在那个岁数时，还只是一味埋头愚弄人的教科书中，做着要成就一番宏图大业的白日梦，却使大好青春完全蹉跎掉了。即便不说毁人不倦的中学时代，稍微有所醒悟的大学时光，就是大学毕业后。踩着青春的尾巴，也应该逍遥一场，才能不悔此生啊。
深恨为何在我大学毕业的时候，没有这么发达的商业经营模式呢，否则，我们的人生也不会那么悲催无奈了。
这里的“我们”指得是我和当时的萝莉妹妹苏哲颖。
遥想毕业那年，我留起了长发。穿起了美丽的衣裙。带着“拐”来的会跳舞的萝莉妹妹，开始混社会。
因为薄奕晴和柳若眉的调教，我已经对男性装束的自己无法容忍，那样的人生令我厌恶，感觉活着生不如死，所以打定主意。只要离开学校，走上社会。就一定要以自己希望的方式去生存，我已经为了迎合“正常”而丑陋的社会常俗浪费了大量时光，决不能再让光阴如此虚度。
心理学理论认为，每个人心中都有一个异性的自己，因为人类最初是一个完整的人，不分男女，造物主觉得人类太完美，不利于其发展，而将其一分为二，一半为男，一半为女，这样一来，每个人都是残缺不全的，为了追求完美，为了幸福，人就不得不对另一半孜孜以求，这也是爱情产生的根源。所以爱情实际上是两个本不相干的人由分离走向合体的过程，这个过程充满痛苦，又无比幸福。爱情是原本那个自我的消失，与对方合体而成一个崭新的更加完美的自我。所以爱情的实质是使一个残缺的人完美起来，使生命延续，基因不朽，则是其目的和责任。爱一个人，就是要让对方变得更美好，而不是单纯的对她好，或者更自私地从她那里获得什么回报。因为那样只是爱自己。
我不知道我为什么会喜欢上穿漂亮的衣裙，我也不知道如果没有遇到过奕晴和若眉我会不会变成这样。学过心理学的若眉曾对我进行过心理分析，但结果却并不明确。这种倾向是天生的，还是后天形成的？其心理机制为何？并无确切答案。
我们只能确定一点，从那时起，我开始从内心深处厌恶刻板、乏味的男性着装，喜欢翩然欲仙的女装。但我并不想做女人。根据物质决定意识理论，既然我不是女人，而我穿的衣服也就不应该称为“女装”，虽然它们原本可能是女人的专属物品，但现在既然为我所穿着，那么也就不应该称之为“女装”。我喜欢穿着它们，是因为我觉得它们很美，美不胜收，它们是美丽的衣装，所以为了方便起见，我将称之为“美装”。
我喜欢美装，不管是我喜欢的女孩子穿着，还是自己穿着。在奕晴和若眉的帮助下，学会初步化妆的我，穿上美丽合体的衣裙后，根本就看不出有任何异样。换句话说，穿着衣裙走在大街上的我，只会被看成一个姿容俏丽的美女，我若不开口，不会有谁会怀疑我的性别。
当然，说实话，看着镜子中的自己，我也会对这个“美女”怦然心动，甚至身体会起反应。这很正常。因为每个人内心深处都有一个异性的自己，我只是把这个自己释放了出来而已。对此，我体会深切。没错，在我的内心深处，藏着一个小萝莉，她金发碧眼，身姿娇媚，她是我的天使，是我的上帝，她也是我自己，一个深藏于心底的自己的人格，她歌声曼妙，舞姿轻盈，在只有我知道的世界里，孑然独存。
回想当年，我对薄奕晴一见钟情，看见她的第一眼，我就怦然心动，其根源也就是，她那标致的眉目颇像我那内心的自己。
后来在图书馆对若眉的惊鸿一瞥，则更令我深受震撼，原因也在于她太像我心灵深处的那个她了。
女为悦己者容。我并不想做女人，所以我打扮成美女的样子，多半也只是为了娱乐自己。不过这种行为和*又确确实实是被奕晴她们调动起来的。不管是坚持男女平等、信奉“巾帼不让须眉”的奕晴，还是以坚定的女权主义者自称的若眉，都对我的女装形象喜爱有加，她们讨厌男性分明的棱角和富有侵略性的行为。这也是当初她们对我言听计从。甘愿以身相许的根由。虽然以我大男子主义的心理特质，要求她们只能做“小妾”，但作为交换，正是因为我搭从心理深处对女性的喜爱和崇拜，才使她们对我另眼相看，不忍分离。
可是天不遂人愿，俗世的纲常困扰着每一个人。为了前途和命运，她们也不能不各分东西。大四那年，薄奕晴通过我并不了解的关系，去了法国一所著名大学学习，而柳若眉也回到了她的故国研究中文。
尽管她们个个信誓旦旦，只要我愿意，等我大学毕业后。可以去找她们。尤其是若眉，“大不了可以以结婚的方式移民”。
可是我并不愿如此。我不想过仰人鼻息的生活。我不想为了生存而出卖自己的灵魂，所以拒绝去考公务员，虽然报了名。若跟若眉结婚，去了美国，可我到那里能干什么？难道就让她养活我？我不想只藉由爱情而活着。那太没有尊严。天下并不存在一个现成的属于我的一片天地，为了生存。我必须去奋斗和争取。
可是还没有上战场，我就已经先败下阵来。因为我早就认定，这个“正常”的世界，恐怕很难容得下我这样的“异端”。
首先，要想以我所希望的方式生活，我可能就无法再用原来的身份。以一个男性的身份信息，过一个完全女性化的生活方式，恐怕这是任何用人单位都无法容忍的，不管是等级森严的政府部门，还是规章严格的事业单位，抑或是纪律刻板的公司企业。那么，我就必须买通户口管理部门，把身份证信息上的性别变为“女”，可这又几乎完全无可能，除非我去做了变性手术，而我又并不想真的做女人。
再说，即便上面这个问题解决了，我也无法在社会上生存，因为我一开口，别人就会发现异常。虽然也有女人声音很低沉，我也可以尽量发挥娘娘腔优势蒙混过关，可是怎么上厕所呢？上女厕吗？万一被发现怎么办。上男厕？一个全身上下看不出一点男性气息的人进男厕所，别提有多别扭了。
而且，如果以女性身份生存，那么我十几年的教育经历也就等于完全作废了。因为那些学历证明上的身份证信息都是“男性”，我即便再怎么努力，也不可能把这些信息一并改了，还让社会承认。
所以，还没有走入社会，我就已经深感绝望了。
更何况就业形势是这么的差，即便身处名牌大学校园，每年仍然有大量学生无法就业呢。且不可相信学校向教育部提供的就业率信息，那些数据就像其他政府部门的大多数数据一样，只是为了好看而已，千万当不了真。
所以，随着大学毕业日期的来临，我也越来越觉得是末日在降临。
唯一的出路，是我能找到一个能接受我这种形象的爱人，由她做掩护，发挥出我的能力，在社会上生存。
这样以来，为了活着，我要走钢丝，一不留神，就会粉身碎骨，万劫不复。
因此，爱情就成了那最后的唯一的救命稻草。
而要找到这颗稻草，并抓住她，让她结结实实的，足以能负重我的人生，就绝非一件容易的事儿。
对此，我完全没信心。
在这个庸常的世界上，搬动一张椅子都必须流泪流血的世界，要按照自己的方式去度过人生，尤其是以有悖于常俗的甚至惊世骇俗的方式，谈何容易？
上哪里找一个这样的爱人呢？
绝望的我寄希望于网络。
因为我已经对现实中的人不报希望。
当下的“正常”的我，是女人们眼中的焦点，对此我早就有所察觉。无论身处何处。只要是有美女的地方，就会有无数秋波暗送，这是作为情圣的我所司空见惯的事情。
可这些秋波的女主人们，喜欢的大多都只是这个“正常”的自己，如果她们知道我的内心，恐怕那眼神里就会只剩下鄙夷了。
我是那么的幸运。万幸地遇到了奕晴和若眉。她们愿意接纳这样的自己。可别的女人，偏见和成见的坚冰根深蒂固，怕不会那么容易融化，对此，我一点也不乐观。
唯一的方法，是先让她了解我的内在，然后再向她们展示真实的自己。
所以通过网络。是唯一的最佳方式。
大四那年冬天寒假，我一个人留在宿舍，在绝望的心情中，没日没夜的打着星际。终于被深深地寂寞和可耻的孤独压抑的喘不过气来，开始在网上另觅新欢。
处在地球另一端的若眉只有在夜里能上线跟我聊几句，而且只能说英语。因为不知怎么回事，在icq的窗口中。她打过来的汉字都会变成乱码。“great wall真强大”。我只能这么猜测着感叹。
而奕晴就更过分了，她把她的qq号留给了我，声明绝对不可能到了法兰西还上qq跟我卿卿我我，并告诫我快点去找另一个人满足欲火吧，她在浪漫之都巴黎是绝对不可能为了我守身如玉的。
“那我们从此一刀两断！”我这么威胁。
“很好，我以认为我们以后没有再联系的必要了。”她如此回答。一如既往地薄情，人如其名。
我只能这么理解：这个聪明至极的家伙。深谙爱情至理，知道如果爱情只能带来伤害，还不如不爱的好，所以才要把话说绝，为的是各自的解脱。
可谓用心良苦，可是假作真时真亦假，我也无法不把这话当成她的真意，否则就是跟她也跟自己过不去。
于是，我开始用奕晴的qq号，连名字“雪妃”、蓝头发女孩头像和基本资料都没有换。
漫无目的的搜索，看到岁数不高不低的，头像看着顺眼的，名字比较有诗意的就加入，聊上几句，对胃口就继续，不对胃口就拜拜。
这么个过程每天大概要进行一两个小时，其他时间用在玩游戏和看文章上了。
后来纯粹聊天无聊，就发明了一个新规矩，给网友改名，因为我本来的号是emperor，也就是皇帝，所以我的这些女网友们便最好都是妃子，更何况我所用的就是叫雪妃呢。
这样做自然是为了打发无聊，捎带着满足我那变态的皇帝瘾。
随着聊天经验的丰富，我很快就略有斩获，雪妃的好友栏里很快就集中了一群头像美丽的各种妃们。这里面有成绩优异的高三即将毕业的女生，也有某工厂的车间管理女工，其中还有为了验证我的男性身份而专门打电话过来的，这令我甚觉讶异。
就这样过了春节。
那天下午，我再次开始收索，加入了一个叫“凌乱舞步”的十七岁女孩，蓝色长发头像的清纯少女。首先吸引我的就是这个头像，因为这也是雪妃qq的头像，由于那种骨子里的痴情病根，我喜欢看这个头像，尽管每一次看到都是一种折磨。是谁说的，爱情的折磨其实比其他的最大的幸福还要幸福许多倍。即便我已经不可挽回的失去了她，她和我早已形同陌路，再也不会联系，她已经到了这个星球的另一面，作息时间已经跟我几乎完全相反，但是我还是会想起她，这是一种痛苦的舔舐伤口的感觉。
其次“凌乱舞步”这个名字也颇惹人遐思。如果没记错的话，轻舞飞扬的舞步是凌乱的，可她也是美丽的。会跳舞的女孩大概不会丑到哪里去。
雪妃：“你会跳舞嘛？”这是我的第一句话，很随便的问。
凌乱舞步：“那当然啊！”回答得很自信和骄傲。
雪妃：“那一定很漂亮喽？”
凌乱舞步：“大家都这么说啊！”
雪妃：“哈哈，我要娶美女做老婆。”开门见山，不废话。
凌乱舞步：“你好象是……男的吧？”
雪妃：“哈哈，真聪明！”
凌乱舞步：“不对。我说错，你应该是女的吧，你的头像和我一样的！”
雪妃：“哦，我用的女生的号。”
凌乱舞步：“原来这样啊！你为什么不早点来呢？？？我在网吧啊，所以现在要回家了~~~或许明天下午我还会来~~！”
雪妃：“哦，可惜啊。嘿嘿。今天不能取你做老婆了！”
凌乱舞步：“哈哈，如果你合我意的话，我会考虑的~~~”
雪妃：“哈哈，我保管你满意哦！”
凌乱舞步：“哦，这么肯定？？？”
雪妃：“是啊，你不信啊？”
凌乱舞步：“不相信啊~m”m应该是一个调皮的笑脸吧。
雪妃：“我会让你相信的，老婆。先叫了哈哈！”
凌乱舞步：“嘿嘿，好啊~~~”
至此为止，她给我的感觉都有点奇怪，她没有因为我大男人用女人的号而对我大骂出口（像很多义正词严的女人们所作的那样），也没有对我一上来就叫老婆的轻浮作风表现成大惊小怪，这使我有两种假设，要么她是一个至纯的女孩。纯得什么都不懂。只是觉得上网好玩，完全没有戒备心理；要么她是一个至不纯的家伙（用她信中的词是“甲醇”），那样的话，我就得等着失望好了。
第二天下午。从游戏星际争霸中出来.
凌乱舞步来了.
“哦，老婆好哦！”她头像闪亮的时候，我犹豫了好久。才打出了这么一句。既不想太冒失，又怕显得过于冷漠。
“哈哈。你好，才来？”她回话的很快，看样子已经来了很久，只是一直隐身着。
“没多久，马上要吃饭去，你呢？”
“还要过一会儿~~~~玩过大话么？”这样打消了我的一个疑问，我知道了她一直在做什么。
“没有啊，好玩嘛？”
“还好啊~~~就是打称不好玩。”
“打称是什么dd,可以结婚吗?”dd，冬冬的所写，也就是“东西”的意思。
“大话里吗？有，可以结婚”
“你结婚了吗？”
“没有~~o”
“哈哈，我要娶你哦，可是我怎么玩呢？”
“先去申请帐号”。
大话西游这游戏我倒是见过别人玩过，但自己没什么兴趣玩，自从有了暗黑和星际这两款游戏始祖的经历后，其他游戏便都成了浮云。
“对不起，因为打称，所以…”她热衷于玩大话，过了一会才回话。
我以为大话是一种网页游戏，上网查了一下，未果,索性问她好了。
“在嘛？”
“在啊``````”
“哦，大话在哪注册？”
“按大话，后选注册”，她的回答跟我的问话一样没头没脑。
“在哪儿？”
“看看你里面有没有大话西游。”
“电脑上？没有”
“啊，那……其他机呢？”
“哦，我看能不能弄到”
“恩，我要走了”
“哦，我玩不了，886，happy”
“恩，88新年快乐”
这一次，我仍然热衷于叫她做老婆，而她只顾完自己的大话西游。一个喜欢玩游戏的女孩，虽然女孩子玩游戏我并非第一次遇到，但这时候仍然觉得有趣的很，这似乎暗合了我的某种心理。
此前，我曾跟一个成绩优异的高三女生聊过，她叫姚一苇，很懂事，言辞乖乖的，父母分别是公务员和教师。她在班里任学习委员，成绩也是名列前茅。也大概正是因此，她行为也总是循规蹈矩的，每天该学习学习，该上网上网，因此只有在晚上10点到11点一个小时的上网时间。
虽然聊了很多，有些还是推心置腹的话，可我却总觉得跟她隔了一层什么，有一种莫名的隔阂感横亘在我们中间，使我无法逾越。因为直觉告诉我，如此优秀而“正常”的女孩，不大可能接受真实的自己。
相反，思想叛逆的坏孩子才更有可能些。
这也是为什么我会对爱玩游戏的“凌乱舞步”报有某种期待的原因。